Review – Ressaca de Domingo

A novidade no despertar foi o estilo de posicionamento: sabe deus como, os travesseiros formavam um confortável U (de Urso), provendo um aninhamento semelhante ao de mesas de restaurante que possuem aquele sofá em meia lua. O horário foi o clássico meio-dia, perfeito para ignorar o café e apressar um salvador almoço recheado de gordura, carboidratos e coca-cola com gelo, sem a porra do limão.

Na boca, o primeiro gosto passava algumas notas de corrimão do metrô com um fundo de colchão de galinha velha, deixando um aftertaste grosseiramente estúpido, até lembrando suvaco de camiseta de time, mas com predominância de areia de praia popular na manhã do dia 1º de janeiro.

Não houve necessidade de utilizar medicamentos efervescentes, mas por puro charminho. Nota final: 3 de 5 sensações de atropelamento por uma manada de bundas gordas.

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Mais aqui.

Tudo só nos talquinho

Quantas vezes você já lavou seus tênis hoje? Nenhuma, certo? Mas e a cueca/calcinha utilizada nesse momento por você certamente foi lavada antes desse uso. Talvez não, mas é provável que sim (a última pesquisa CNT/Sensus realizada com os frequentadores deste espaço apontou que 62% deles costumam usar roupa íntima diariamente e, destes, 53% afirmaram não passar mais de 2 dias com a mesma).

Mas voltando aos tênis, já sabemos que lavá-los com alguma frequência não é com você. Baseado nisso, vamos assumir que a densidade populacional das colônias de bactérias assentadas em cada pé pode ser comparada, em escala humana, às cornubações de localidades como Lagos, Mumbai e Mossoró (RN).

Veja que analogia bonita: para cima nos preocupamos em arrumar o cabelo, escovamos os dentes, evitamos a formação de pizzas nas axilas e, até mesmo, trocamos a roupa íntima com frequência. Mas, já para baixo, deixamos a parte mais vil da natureza crescer solta em torno daqueles que nos sustentam, nos possibilitam o caminhar evolutivo rumo ao consumismo revigorante.

É mais ou menos o que acontece em nossa sociedade: pobres vivem apertados em ambientes pútridos, servindo de base para que os privilegiados do topo levem a vida na maciota.

Podemos adaptar o mesmo pensamento para uma empresa, mas faça isso você, estou com preguiça de desenvolver este trecho. Daí, vamos logo concluir que entrar no mercado de consultoria motivacional corporativa é relativamente fácil e para idiotas.

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Estreia nova temporada da Minha Porronca

Pegando carona nessa cauda de cometa iniciada pelo Flávio Sobrenome, eu e Paulo não conseguimos parar de revelar os segredos do seriado menos visto por nós em todos os tempos e chupamos a ideia até onde foi permitido.

Lost. Continue sabendo agora o verdadeiro significado por trás de (a maioria é do Paulo).

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Liga Ordinária dos Seis Travestis

Leonardo Ordenou Sacanagens Terríveis

Logo, Osvaldo Saltará do Terraço

Lacei Outra Salsicha Today

Lamento a Ostra Sair Tratadinha

Lamberam meu Ovo do Segundo Testículo

Lindos Ossos Sérgio Tem

Lugar Opaco, Sem Ternura

Leste O Salmo com Tom?

Leste, Oeste, Sul Também

Lixo Organizado Sobra Tempo

Luxo, Ostentação, Sabor e Tentação

Leandro Ojeriza Salsinha e Temperos

Longe, Ouvi Soltarem um Traque

Língua no Olho, Suor na Testa

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Eu que fiz.

Aproveite antes que acabe

Já pesquisando atrações para a edição paulistana da despedida de solteiro dum brother aí, fiz uma busca no Teledramas opcionando por “evento: particular”, “atração para: homens”, “ocasião: despedida de solteiro”.

Esperava odalisca, diabinha, tiazinha, priminha do interior e essas coisas comuns em festas infantis, mas daí veio o resultado:

A partir de amanhã, sempre que eu acordar de mau humor, lembrarei que pelo menos eu não sou o cara que contrataria o Chaves e a Madonna Cover para animar a despedida de solteiro de um amigo.

Mas analisemos com mais calma o primeiro nome da busca.

Cara, é o cover do Antonio Banderas, saca?

“Gata, meu nome é Getúlio, vendo seguros e faço um troco atacando de…vamos, olhe pra mim, advinhe…”

Em tempo: o Connery que você viu na busca é Romano 007, confira o site (Bicola, e se contratarmos as Bond Girls dele para a festa? Comenta aí, não te preocupa que a patroa não lê o blog).

E essa chuva, heim?

Modern Warfare 2, como entretenimento masculino, está no mesmo patamar de O Poderoso Chefão, AC/DC ou uma final da Libertadores.

Você, garota, poupe o cara de longas discussões para entender problemas da relação e as coisas boas ou ruins que ele deixa ou não de fazer.

Jogue Modern Warfare 2. Apenas jogue, está tudo ali. Do esquecimento de datas importantes ao mau humor dele quando descobre que fulanos ou beltranos têm salário maior.

Fora isso:

- Rolou um soninho gostoso em Whatever Works. Mais uma vez, a genialidade do texto de Woody Allen fica clara, tão clara que pode instalar uma bomba de fabricação caseira em seu saco capaz de espalhá-lo em pedaços para até 36 pontos cardeais ainda desconhecidos.

- Já em Zombieland (com tradução correta – embora bobalhona – para Zumbilândia), a atenção foi conquistada com muita facilidade porque…porque é foda mesmo. Bill Murray e Woody Harrelson mataram a parada a pau e o protagonista Jesse Eisenberg, repetindo o bocó do bom pra caramba Adventureland, dá mais um gás na formação do grande herói nerd no inconsciente coletivo deste século. E tem a Emma Stone morena, jesus.

- Jamais aceite meu penne com pomarola e palmito. Ou aceite, mas sirva para alguém que pirou em Avatar.

- Sem querer, cheguei em casa com um copo da Mercearia São Pedro. Não vou devolver porque é muito bonitinho. Na próxima vez lá, pagarei o correspondente consumindo produtos que o estabelecimento oferece aos clientes.

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China passa pomada para assaduras no Google

Um caixote abarrotado de piadas internas foi encontrado hoje pela manhã na casa do chapéu por Alberto Sincero, 35, homem franco.

“Eu gostei”, declarou Sincero à comissão de fiscalização encarregada de entender os chistes, avaliar a presença de gordura trans nas tiradas e repassá-las aos seus verdadeiros donos, respeitando a lei que proíbe a contextualização das mesmas para terceiros.

Já o arte-educador Mélvio Soleil, logo após pregar uma peça em sua esposa – espirrando água em seu rosto a partir de uma falsa flor posicionada em seu paletó, estava todo trabalhado em botas de camurça e passou a noite falando da genialidade de Chico. “Toda mulher daria para ele, não adianta negar, kkk”, afirmou entre um e outro comentário pedante sobre a cerveja de fresco que tomava.

“O epicentro desse calor na pele também foi sentido longe dos olhos, mas dentro do meu coração”, disse Fúlvio Pirajuçara, um cara que chega bêbado em casa, liga o computador para se dar mal nas redes sociais e dorme no sofá com uma cerveja aberta – e inteira – ao lado. “Estamos trabalhando nisso, mas noves fora, que época para se viver, heim? Diz aí”, eterniza-se Piraju.

Twittercontro do Pessoal Cheio de Opinião na transportadora Irmãos Guedes. Um colírio para os olhos e um laxante para a alma. O clique, novamente, é de Messias Jardan, cada vez mais a fim de arrumar o servidor do Ressaca Moral. Aguardão!

Mó comédia

O cara que nunca foi muito próximo da cultura masculina ogra, não namorou nenhuma das mais gatas da escola ou faculdade e na hora em que foi preciso ganhar dinheiro, escolheu uma atividade subjetiva, em que o sucesso é relativo e, mesmo quando ocorre, não é facilmente convertido em riqueza.

Esse é o protagonista e boa parte dos coadjuvantes no universo de Judd Apatow e suas ramificações: todo o mundinho “bromance”, filmes do Greg Mottola e os mais recentes estrelados por Paul Rudd e Seann William Scott (aliás, assista ao despercebido The Promotion de 2008).

Há 4 ou 5 anos, a descoberta desses quase fracassados foi interessante. Os adolescentes que ouviram Raimundos, riram com Beavis & Butthead e masturbaram-se para as Sheilas e Tiazinhas ainda não haviam sido retratados nas telas beirando os 30.

Mas, como acontece sempre que um novo público é descoberto/formado, a coisa virou fórmula. Agora, parar duas horinhas para sacar um filme como Funnny People (Apatow, 2009) faz você se sentir como uma mulher à espera das soluções de roteiro que a nova comedinha romântica vai tentar desenvolver para que o final – que você já sabe qual é – ao menos tente reservar uma surpresa.

Muita gente gosta, é um investimento seguro de tempo para quem não está a fim de sair da sua rotina de entretenimento. E isso é muito justo.

Mas o Apatow já encheu, a quantidade de bundamolice em seus filmes bate recordes atrás de recordes. Fique ligado que este Funny People aí, por conta do enredo (o pano de fundo é o mundinho stand up) será muito elogiado pelos expoentes atuais do humor inteligente nacional, motivo suficiente para que nos juntemos em uma fuga massiva rumo às colinas.

Parei o filme no meio, não sei como termina e realmente isso não me importa. [uau, que cara escroto!]

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Não é uma pergunta

Quem precisa deixar claro que lerá “um bom livro” ou tomará “um bom vinho” é:

a) alguém que lê merda e toma porcaria.

b) alguém que não lê e não bebe.

c) alguém que possui um cabo de vassoura permanentemente estacionado em seu cu.

Afirmações semelhantes podem ser feitas a respeito de quem acrescenta “um bom…” à frente de: filme, sushi, salada, namorado, noite de sono e desconto.

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Seduzida por uma boa isca de codorna ao termidor, a versão anos 70 de classe média alta da cantora Maria Bethânia recebeu com reticências e um ponto-e-vírgula o clima de paquera instaurado na última segunda-feira na casa do Clóvis, aqui do lado.

Eeehhh?

Aclimação é o bairro da alegria, Aclimação é o bairro do fervor, quando a Microsoft passa, deixa as mina tudo com rubor (o clique marca a volta de Messias Jardan ao jornalismo fotográfico).

Além do tradicional mal estar e funcionamento exagerado dos intestinos, a ressaca da manhã de sábado trouxe como novidade um Xisboca de quilometragem zero.

O aparelho agora esquenta lugar no velho rack e, começando sua gloriosa jornada, fritou Brutal Legend no azeite, acompanhado de farofa e vinagrete.

Confira agora a repercussão do desembarque xisboque no território e diga, sinceramente, se ele é ou não é um fofo.

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Sem dúvida ele chega para somar, multiplicar e até mesmo pontecializar, radiciar e resolver logaritmo, coisa que ninguém aqui manja.
Sofá.

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É comovente ter idade e liberdade suficiente para decidir pela compra de um aparelho doméstico de entretenimento eletrônico sem precisar da anuência de outrem, é bom aproveitar agora porque quando casar tá fudido.
Cesto de roupa suja.

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Esse é aquele das três luzes vermelhas? Dizem que é foda, heim. Parabéns.
TV CCE de 20″.

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Nos alegra saber que passaremos ainda mais tempo livre de mãos gordurosas e demais bactérias.
ALELUIA – Associação dos Livros da Estante Localizados Um Instante Acima.

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É a pizza.
Joílson, porteiro que, nesta semana, tem ficado das 14h às 22h.

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Continua tudo valendo

POLÊMICA: este blog procura foco. Ajude, comente, opine, bata, morda, assopre.

Por enquanto, nossa equipe de relacionamento e estética volta a responder dúvidas de leitores enviadas por e-mail. Embarque nessa conosco e, se você for mulher, anexalize uma foto sua de biquini e escreva em até 10 linhas sua opinião sobre o combo pizza + cerveja.

De Melchíades Alaor
Eh verdade q a Microrsoft está distribuindo 10 mil pra quem repassa mensagens e seguir você no “site” twitter da internet esclareça por favor???

R: Mel, o lado mais interessante dessa história toda é justamente o que não pode ser mostrado aqui, pois a grande mídia certamente calaria nossa voz e teríamos problemas envolvendo SERASA, DETRAN e Magda, dona do quilo aqui ao lado e que manda muito bem na feijuca de quarta. Aliás, se quiser marcar uma no sábado, banca o feijão que nós levamos a linguiça (sua irmã pode dar o rabo?).

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De Divete Periquitão
Enviei uma carta com minha pergunta, ela chegou?

R: Div, a líder no mercado brasileiro de cartas e baralhos é a Copag, fundada na cidade de São Paulo em 1908. Hoje, esses tremendos baralhos, sejam em papel cartão ou 100% plástico, aprontam altas confusões em contas bancárias nos cinco continentes, nos principais cassinos do mundo. Saiba mais digitando alguma coisa dessas no google.

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De UK NATIONAL LOTTERY 2010 AWARD
This is to inform you that you have been selected for a cash prize of 800,000,00 (Eight Hundred Thousand (British Pounds) and this promotion was held in LONDON UK,The Selection was carried out through a Computer Random Selection System and your email address came out as one of the Three Lucky Winners.

R: Atenção! Se você é pobre, feio, gordo ou as três coisas ao mesmo tempo e uma gostosa quiser dar pra você, não coma! Você acordará em uma banheira cheia de gelo e com um bilhete ao lado dizendo que você perdeu todos os créditos do seu celular pré-pago porque ela passou a madrugada ligando para o Ice Delivery, uma multinacional estrangeira que atua em vários países sempre fora do Brasil!

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Ele é seu amigo!

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