Ninguém estaria aqui.
me
quando vim fazer entrevista ele me adorou, mas tava junto com o dono
aí ontem ele me encontrou sozinho no banheiro q tem na parte de trás
aí foi bem tenso
agora to com medo dele :-(
ele passou aqui ainda agora, me cheirou e saiu
Mariana
hahahahah por um momento achei que voce tivesse falando do seu chefe
Caras de 30 e poucos anos, crescidos no Mega Drive e com medo de terem seus Nike Air Max roubados na volta do curso de inglês, agora estão vindo com aquele papinho de “essa molecada de hoje em dia não sabe mais o que é tal coisa” em referência a um tempo de travessuras supostamente rurais que teriam vivenciado.
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São Paulo, 2028. Após uma guerra mundial ter dizimado quase a totalidade dos fumantes e héteros que faziam sexo oral sem frescura em seus parceiros, a cidade é dominada por gangues de ciclistas, corredores e pessoas que apreciam viver e compartilhar experiências gastrônomicas diferenciadas nas redes sociais.
Neste cenário de horror e falta de esperança, surge um homem capaz de lutar contra a frescura opressora. Sim, um campeão do povo, intrépido libertador, inimigo número um das coisinhas, um corajoso exemplar da raça que…não, ele preferiu voltar ao sofá e tirar mais uma pestana.
Lembro da noite em que perguntei à cantora do bar - que fazia aquela linhagem sedutora do jazz – se ela curtia cachorro. “Sim”, ela respondeu. “Au”, eu disse. A foto da moça cantando ao pé do meu ouvido figurou durante muito tempo naquela imensa área central degradada, conhecida em sua era de ouro como Orkut. Eu usava uma camiseta pop-boboquinha do National Kid, malha de péssima qualidade. Após 5 ou 6 lavagens, adquiriu repugnante catinga na região das axilas, mesmo quando não havia suor.
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Vamos analisar essa nossa esquizofrenia moderna de desabafar contra algo para o nada apenas como forma de afirmar nossas personalidades transgressoras perante os círculos sociais mais próximos?
“Ei, [empresa X / grupo de pessoas Y / fenômeno sócio-cultural Z], não adianta [mandar spam / publicar protesto em rede social / divulgar suas intenções por qualquer raio de canal] que [eu tô de boa / eu tô cagando / eu tô que tô], grato.”
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E se ainda não manjou, visita lá mais essas duas piadas da casa: E o pessoal nunca mais e Bolo do Batman.
O primeiro objetivo de um blog é fazer com que seu autor consiga comer alguém por causa dele (do blog). Conseguiu qualquer oportunidade ou contato além disso? Fez amigos? Comeu mais de uma pessoa? Parabéns, seu grande vencedor!
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Randy
se eu te falar que voltei a usar bermuda jeans cê descredita..tstststst
me
ai meu, só tu mesmo!
rsrs
Randy
pensei bastante em vc ontem no show do Deep Purple.
me
vibraste com o riff de smoke on the water??
Randy
fiquei meio envergonhado no início do show…achava que eu era o único que só conhecia essa música do repertório deles.
depois fiquei descansado
me
após paul di’anno, scorpions, iron maiden e deep purple, podemos afirmar que belém entrou definitivamente na rota do circuito internacional de shows?
Randy
mesmo assim continuamos perdendo para manals
como se não bastasse a copa que perdemos eles ainda tiveram o Megadeth doda! Isso é um absurdo
me
e não vamos esquecer do white stripes, randy! é muita falta de articulação política das nossas autoridades
Randy
Doda foi tanta força que eu fiz por nada. Pra tanta gente eu me dei de graça….
me
Randy, eu te entendo, eu mesmo disparo balas de canhão, mas é inútil pois tu queres saber? existe um grão-vizir!!!
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É bacana acreditar em uma corte de seres superiores monitorando tudo de um centro de operações celestial. Do conforto de seus cockpits supremos, decidem premiar fulano com uma mulher gostosa ou colocam um poste no caminho do carro do beltrano para encerrar de vez o problema dele com a bebida.
Mas isso já não é mais tão eficaz assim. Religiões modernas precisam se basear em paradas contemporâneas que realmente são a salvação de alguma coisa prática na vida de potenciais fiéis.
Por isso, minha Igreja da Útima Fatia de Pizza da Madrugada será um sucesso. O principal objeto de culto é relativamente fácil e barato de encontrar em quase qualquer canto do mundo ocidental, além de ser totalmente digerível, biodegradável e não poluir visualmente as grandes cidades com prédios cafonas, barulhentos e geradores de tráfego.
Se o negócio prosperar, tentarei também a Assembleia do Último Cigarro Salvador no Final da Noite, mas será um empreendimento mais de nicho, reconheço.
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me
porra bicho, essas fotos de amiga beijando barriga de grávida da outra amiga, heim
puta merda
Martina
porra
hj rolou troca de email na nossa lista, né
sobre a confra de dezembro
daí falei logo q EXIJO q seja num lugar bonito
pq to farta de foto em cenário cagado
fingindo q tá tudo bem
me recuso a confraternizar em lugares feios
com rejunte escuro entre azulejo, pastilha
parede feia
me
muro com infiltração
Martina
mesa plástica
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Paulo
o fogão e o forno tão funcionando bacana?
me
:-(
po, acordei tarde no sábado e não chamei o zelador pra ver
Paulo
isso significa que nenhum dos dois está prestando?
me
eu nao consegui encaixar aquele caralho :-(
Paulo
tu tem fita veda rosca?
(rss kkk)
me
nao rsrssr
sei qual é, mas não tenho
Paulo
peraí, acho que eu tenho aqui
me
sei q não eh pra vedar o cu rsrs
Paulo
eu tenho aqui
achei
tenho ela e uma espécie de chave inglesa
o foda é que eu não garanto que a gente vai fazer isso direito
e ao mesmo tempo não sei se tem muito como errar
me
rapaish, se ficar cheirando a gás e explodir é pq não deu certo
Paulo
é que eu ia propor a gente assar uma pizza ou uns pães de queijo, saía barato no caso de a gente ter fome
podemos fazer o seguinte:
eu levo a fita e a chave
e levo o pão de queijo (ou a pizza)
se a gente conseguir ajeitar, a gente assa
caso contrário, tu compra de mim e fica aí contigo
me
porra, me fodo de qualquer jeito então?
Paulo
por que?
tu vai te dar bem nos dois casos
se o fogão funcionar, vamos todos comer um lanche gostoso e barato
me
é, se não funcionar compro uma pizza que não vou comer
Paulo
se não funcionar, tu guarda contigo pra quando receber uma gatinha em casa
pois é, SE não funcionar
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