Como montar uma banda nacional de rock independente

(esse é mais a cara do Ressaca, mas meu bloguinho merece mais minha atenção atualmente)

Nome
É de suma importância que contenha palavras que lembrem tecnologia retrô, cinética e combustão em geral. Exemplos: Retro Sonics, Super Rocket, Telemotors, Eletrobomba, Carburadores, Turbotech, Robot Azimov. As explicações para esse fenômeno linguístico ainda são controversas, mas jornalistas indies que não conseguem escrever em lugar nenhum e acabam criando blogs próprios, acham tudo isso muito legal porque fortalece a cena.

Origem
Se a sua banda é do Rio, São Paulo ou Porto Alegre, esconda o fato, aprenda um outro sotaque, invente uma história, crie um estado! Bandas alternativas de sucesso não podem mais surgir nestas três cidades. Os jornalistas das duas pontas da Via Dutra só querem saber do que vem de longe. Quanto mais exótico o estado e a cidade, melhor, rende mais clichês criativos nas matérias. Confira os exemplos:
- Quem diria que na quente e distante Manaus surgiria a mais nova promessa do rock brazuca, o Molotov Nitro.
- Weezer com baião? A mistura parece estranha, mas apenas para quem não conhece o som dos Propulsores, nova revelação do rock paraibano.
- Como foi a mudança do Descarga Carbono de Ximboca do Piriri para São Paulo? Difícil se adaptar ao clima e ao tamanho da cidade?

Som
Essa parte é relativamente fácil. Não perca seu tempo tentando criar algo novo, pois o rock já tem mais de 50 anos e praticamente tudo já foi tentado. Poupe seu trabalho e pense objetivamente, como banda alternativa nacional, você pode escolher basicamente três caminhos: releitura da Jovem Guarda (já foi mais cool, agora está popular demais), releitura de Beatles (infalível) e releitura de punk-surf-rockabilly, ou, se preferir, misture as três coisas, que é basicamente o que todo mundo faz.

Figurino
Outra parte muito simples. O tênis padrão nem precisamos dizer qual é, mas é bom variar, tipo: se a banda tem 4 integrantes, deixe somente um deles de All Star e camiseta pop por show. Outro pode seguir uma linha clássica que inclua terno e sapatos do avô. Uma boa escolha para o baterista é bermuda surrada com regata do Clash ou Ramones e, caso o espírito da banda permita um toque de humor, o vocalista pode ir com pijama e pantufas de sapinho ou vestindo peças de uma única cor do tipo que só mulher sabe nomear: salmão, fúcsia, areia ou azul petróleo.

Relação com os fãs
No começo é altamente recomendável que você arrume uma platéia cativa de amigos, namoradas, mães e pais. Em sua maioria, eles não se importarão de pagar o mico com você (sua mãe assistirá qualquer apresentação até o final e ainda lhe defenderá caso sejam atirados objetos no palco) e serão as únicas pessoas que saberão cantar as músicas. Esse apoio é importante para que outros espectadores tenham a impressão de que a banda presta para alguma coisa, pois ao menos meia-dúzia de gatos pingados que estão ali se deram o trabalho de decorar uma letra.

Postura sexual
Importante: pelo menos um dos integrantes precisa ser necessariamente bonito, do contrário será mais difícil conquistar o público feminino. O bonitão da banda não vai conseguir comer todas as que surgirem, logo, você que é feio terá dezenas de oportunidades de comer as sobras. Claro, o material de elite será prioritariamente do bonitão, mas pare de reclamar, você pelo menos entrou no estádio, exigir camarote já seria demais.

*Texto surgido de argumentações iniciais conjecturadas com Rafael Guedes, também do pavoroso staff de Ressaca Moral.