Props são objetos usados em filmes e séries de TV. Vale desde o fuzil do Al Pacino em Scarface até o boné de um guarda de segurança do cassino em 11 Homens e um Segredo. A Propstore tem milhares desses objetos e também algumas réplicas.
Esse aí de cima é um uniforme completo da Guarda Pretoriana romana, originalmente usado no filme Gladiador. Custa 3.309 doletas (e não é dos itens mais caros). Clicando nos detalhes do item, você tem acesso a várias fotos com do objeto e imagens do momento do filme onde a parada apareceu. Ó embaixo o exemplo.
Eu tive um teimoso com cara de palhaço. Não era o bozo, mas era teimoso. Acho os teimosos uma invenção genial. Eles são divertidos, baratos, simples, estúpidos e…teimosos! Em breve, se é que já não aconteceu, algum designer cool vai fazer um teimoso moderninho com cara de toy art ou estilo retrô e a moda invadirá apês descolados do mundo todo, quer apostar?
A Absolut merece uma puxada de saco aqui porque nunca me deu ressaca (diferente daquela cerveja paraense cujo nome é uma sigla que deve ser lida ao contário: Até Paraense Rejeita Essa Cerveja). O autor da brincadeira foi o Ian, o cara que troca uma bebedeira com videogame no sábado por caixas de som. No cafofo dele tem garrafas de outros blogs, saca lá.
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Sou péssimo dançarino. Me sinto abstratamente ridículo dançando qualquer coisa que não seja rock, cujos movimentos básicos exigem somente um balançar de cabeça, pé esquerdo (sou canhoto de pé) à frente do direito e braços e mãos fingindo segurar uma guitarra. Porém, após seguir estas culturais instruções de dança, penso que nada mais pode segurar meu remelexo nas pistas. E aí gata, vamos sair no sábado?
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Se você acompanha sempre este blog e não aguenta mais ler aqui qualquer coisa relacionada ao meu outro blog, problema seu, bobo! Falo mais uma vez dele porque graças aos colaboradores Rafael Guedes, Tylon Maués (pronuncia-se Tilôn), Vladimir Cunha (pronuncia-se joke thief) e o esporádico Marcelo Friko, ficou pronto o Podcredo Ressaca Moral, o primeiro programa de rádio fora do rádio do blog jornalístico de maior credibilidade entre comentaristas imbecis do Brasil. Ouça, passe mal, vomite.
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Sabe aquela série que você tem vergonha de dizer que acompanha? Pois é, graças a uma resenha no blog do Renmero, passei a acompanhar Entourage. Já terminei as duas primeiras temporadas, hoje começo a terceira. Grupo de 4 amigos de NY muda para LA para acompanhar a carreira de sucesso de um deles como estrela de cinema. Destaque para Jeremy Piven no papel de Ari, o agente, ele tem as melhores falas e, mesmo no clima bobo da série, resume bem a sujeirada que rola nos bastidores da indústria de entretenimento. É uma novelinha, mas depois de assistir uns 3 episódios você quer acompanhar tudo.
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Odeio escutar conversa dos outros na rua. Fila do supermercado, metrô, elevador, seja lá o que for. As pessoas falam sobre assuntos que não me interessam e sabem, pela distância, que estou escutando, ou seja, sou obrigado a formular uma opinião a respeito, mesmo que não verbalizada. Ontem escutei, por uns 20 minutos, o cobrador do ônibus jogar conversa mole em cima da mulher sentada ao meu lado no coletivo. Ela também era cobradora, mas de outra linha. Eles trocaram lamentações sobre passageiros mal educados, falaram sobre seus relacionamentos fracassados recentemente e combinaram de tomar uma cerveja amanhã (hoje) no bar próximo da garagem da empresa. Compro um carro novamente, espero o lançamento do teletransporte individual urbano em SP ou viro negociante escuso on-line de animais silvestres para não precisar mais sair de casa?
Bom né? Idéia redonda, produção classe, trilha acertada. Forte concorrente a umas estatuetas internacionais.
O que me incomoda é isso. É um comercial de prêmio, feito para impressionar outros publicitários. Sim, a mensagem é de fácil entendimento para qualquer um, mas a exibição desse tipo de campanha depende da boa vontade dos veículos (que não cobram por eles), ou seja, o filme jamais terá, em uma grande rede, a veiculação de massa suficiente para fazer com que um sujeito comum passe a separar o lixo em casa ou que um publicitário de uma grande agência troque o seu gigantesco e poluidor utilitário esportivo por uma bicicleta.
Digamos então que a mensagem pretenda atingir somente formadores de opinião via canais a cabo, inserções na madrugada e viralização internética (pois é assim que a maioria assistirá). Ganhando esses caras, os formadores, é que começamos a mudar as coisas, certo? Mais ou menos, mas vamos considerar que sim. Nesse caso, será que um formador de opinião, a essa altura do campeonato, ainda não tem consciência (e uma opinião formada) a respeito de preservação ambiental? Eu acho que tem, ou seja, o filme em questão é somente uma chuva no molhado pra esse cara já convertido.
Além disso, a idéia tenta mostrar que todos temos alguma responsabilidade sobre o futuro do planeta, mas faz isso da maneira como sempre fizeram: por meio de um puxão de orelha genérico, sem dizer exatamente pro sujeito que assiste onde, quando e porque ele erra e como ele pode mudar alguma coisa efetivamente.
Desse jeito, a culpa continua sendo da maléfica entidade conhecida como Homem. É ele, e não eu ou você, quem destrói florestas em nome do caraminguá, mata baleias pela bufunfa e queima petróleo como um louco em troca do faz-me-rir.
Mas e o amigo que lava calçada com mangueira (fazer isso em Sampa é quase tão útil quanto enxugar um gelo na Islândia), aquele que pede um Big Mac embalado em caixinha de papel com vida útil de 5 segundos (pintada com tinta derivada de petróleo), esse mesmo que troca de veículo poluidor (de uso praticamente individual) a cada 2 anos?
Ele continua na poltrona, incentivado a consumir vorazmente por todos os lados. Seu governo e a empresa para a qual trabalha até já falam sobre frear a degradação ambiental, mas não é o bastante, assim como também não é suficiente apenas um belo comercial de TV como o citado.
Como ação de comunicação, o filme do WWF precisa de um complemento mínimo para que realmente atinja o objetivo que se propõe, “conscientizar a população quanto ao fato de que pequenas ações isoladas, tanto positivas como negativas, podem dar início a um efeito cascata de proporções planetárias”, nas palavras do próprio WWF, em seu perfil no youtube.
Seguindo este primeiro filme, poderiam vir outros mais práticos, acompanhados de uma ação on-line reunindo dicas práticas para o dia-a-dia em casa ou no escritório, como por exemplo desperdiçar menos água, energia elétrica, alimentos, utilizar menos o carro, separar o lixo, reciclar materiais, evitar certos produtos poluidores, etc. Claro, com esse conteúdo ecológico sendo transmitido de forma criativa, inusitada, impactante, pertinente ou qualquer outra das palavras batidas do jargão publicitário.
Da maneira como apareceu, esse ótimo comercial para ganhar prêmio é apenas isso, um ótimo comercial para ganhar prêmio. Já a salvação do planeta fica na próxima, virando à direita, depois do sinal.
Publicado originalmente sei lá quanto tempo atrás em algum lugar do Ressaca Moral.
Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando sobre futebol ou como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.
Transporte
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Traje
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Atitude
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Cantadas
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:
- Cantada A – “Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?”. Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha: “Quer lamber o meu?”.
- Cantada B – “Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais”. Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase “mas pra você rola desconto”.
Sexo
Você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais três dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.
- Atuação A – Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto: “Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!”.
- Atuação B – Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço “Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!”.
- Atuação C – Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga “nossa, você é mulher…”.
A turma do Feio que Dói me convidou para um meme com tema meio repetitivo, mas como sempre acho válido repassar bons links, não custa nada entrar no barco.
A pergunta da vez é Quais seus feeds favoritos? Se você não sabe o que é feed, clica aqui e saca. É uma coisa muito útil, mas infelizmente uma minoria mínima de internautas usa. Eu também demorei pra aderir, mais por preguiça de aprender a lidar do que por preconceito. Quando percebi que era algo extremamente simples, minha navegação diária melhorou trocentos porcento. Como este não é um desses blogs técnicos (e chatos) feitos para os próprios blogueiros, não vou explicar muito mais, dê uma xeretada rápida por aí que você aprende rapidinho do que se trata.
Já que sempre falo dos blogs que gosto por aqui, os cinco feeds que vou indicar não são exatamente os cinco favoritos, mas sim cinco dos que mais leio ou porque são atualizados com grande freqüência ou porque nunca falei deles aqui e quero indicar pela primeira vez. Segue a lista:
O Atestadão
Boa idéia surgida no rastro da polêmica boboca envolvendo aquele jornal paulista e os colegas blogueiros, O Atestadão é uma seleção diária de bons posts que pipocam na blogosfera nacional. São duas edições por dia com um ótimo panorama do que os blogs mais conhecidos andaram escrevendo naquela data.
Favoritos
Já mencionei aqui o excelente blog da Luiza Voll. As indicações dela de sites, curiosidades e bizarrices internéticas quase sempre saem na frente de todo mundo. Aliás, tem muito bloguinho por aí que se pauta pelo Favoritos na maior cara-de-pau e sem dar crédito. Tsc, tsc, que coisa feia.
Shoe-me
Depois do Ressaca Moral, a Sarah deve ser a campeã de citações aqui no meu blog, mas é impressionante: o Shoe-me é um blog de uma pessoa só, atualizado várias vezes por dia e invariavelmente engraçado. O sistema ainda cooptará esta moça e ela enriquecerá às custas do sarcasmo. Espero conseguir ingressos para eventos VIP dizendo que sou amigo dela.
Update or Die
Blogão coletivo essencial para quem trabalha com propaganda, internet, tecnologia, comportamento e tendências de consumo em geral (ah, eu adoro falar “em geral”, é tão mediano!). São trocentos colaboradores falando de vários assuntos e às vezes postando 10 coisas no mesmo dia. Se você ainda lê o Blue Bus, realmente precisa conhecer.
Pedro Dória
Um dos ex-capitães do antigo No Mínimo, Pedro Dória (também já citado aqui e blá, blá, blá) faz o melhor blog jornalístico brasileiro e ponto. Política nacional e mundial, tecnologia, artes, picuinhas diversas nos posts open thread e outros salamaleques são as atrações do endereço.
Er, sobre convidar outros blogueiros para participar…estou…hã…com vergonha de fazer isso porque continuo achando o tema batido. Façamos o seguinte: se você quer participar, faça o seu post de indicação e deixe um comentário aqui, depois atualizo o post e linko você, beleza?
Como não costumo escrever sobre assuntos muitos populares, atraio um número relativamente pequeno de paraquedistas. A maioria dos leitores deste blog são amigos, conhecidos, colegas de blogosfera ou interessados sinceros no acúmulo de bobagens postadas aqui.
Essa seleta freqüência gera um agradável nível de comentários no blog. Nunca precisei apagar nada ofensivo e raríssimas vezes, muito raras mesmo, alguma toupeira do espaço comentou algo aqui.
Mas claro que não estou imune às visitas de protozoários. A internet, ainda bem, é território livre.
Hoje a monikak passou no texto Zodíaco e disse o seguinte:
monikah Set 14, 2007 em 8:16 am
axo k isto ta bue de fix
mas deviam de por o zodiaco de todos os signos
e de tds os dias
meses
anos
e por ai fora
bem espero
que
me dem
ouvidos
pk isso
assim
dessenvolvia
mt
o vosso
site
fikem bem
by:monikah
Se entendi direito, monikah é uma miguxa d’além mar, ó pá!
Algo que me intriga nos miguxos é que eles nunca sabem com quem, o que ou quando estão falando. monikah, por exemplo, não percebeu que o texto era uma ficção, aliás, ela não leu o texto, não concluiu em nenhum momento que caiu em um blog pessoal e sei lá, ainda deseja que “nós” “fikemos” bem. Como assim “nós”? Quem são os outros? Será que ela se refere ao “nós” como sendo eu e você, caro leitor? Pensaria monikah que a internet é um veículo único, feito por um grupo de pessoas, como um jornal? Você acha que um dia, pessoas como monikah serão capazes de ter ao menos uma compreensão distante de história, economia, política e vida em sociedade? Quando um rapaz disser a monikah que quer colocar só a cabecinha, ela entenderá?
Confesso que bebi. Estou em grande ressaca. Trabalhar nessas condições é bacana, tenho a ilusão de que é perfeitamente possível conciliar uma vida diurna produtiva com uma noturna divertida. Enfrentar o escritório nessas condições requer certos cuidados que diferenciam amadores de profissionais, e não estou falando apenas da gaveta equipada com antiácido, aspirina e qualquer coisa para acalmar o intestino.
Horário
É possível acordar no mesmo horário sim, o problema é o sino da Catedral de Notredame que você está carregando na cabeça. O melhor é dormir mais um pouco e chegar atrasado na cara dura. Ao entrar na empresa, finja que é um dia como outro qualquer. Encenar preocupação, chegar correndo, esbaforido e preocupado enfraquece sua posição, pois você já entrega que sabe ter feito algo de errado. Coloque os óculos escuros, mantenha o ar relaxado e cague pro mundo (no banheiro você caga depois, falaremos disso já, já). Se alguém perguntar sobre o atraso, diga que foi o trânsito, o seu gato que comeu um passarinho estragado ou você simplesmente teve uma crise de labirintite cutânea que levou o colapso à sua região pélvica, ora bolas.
Alívio do bafo
Não adianta apenas escovar os dentes, você está exalando álcool até pelo lóbulo da orelha, todo mundo na firma vai perceber. Existe uma maneira infalível de disfarçar o cheiro de goró, mas você precisa ter fé e acreditar, anote: após a escovação, encha um copo de liquidificador com querosene, banana amassada, leite em pó e manjericão. Bata tudo. Sirva em uma tigela vermelha de porcelana, acenda uma vela para São Bezerra da Silva, sacrifique um hamster chinês e recite cinco vezes de trás pra frente o nome do trapalhão Antonio Carlos Mussum. Beba todo o líquido e não abra a boca perto de ninguém a menos de 4 metros distância durante 12 horas.
Disfarce facial
Não preciso dizer que óculos escuros são itens indispensáveis. Algum intrometido vai perguntar porque você não tira os óculos nem dentro do escritório, nessa hora, diga que na noite anterior você levou um soco da pessoa do sexo oposto (ou não) com a qual você mantém um relacionamento. Complemente dizendo que o assunto é chato e que você não gostaria de falar nisso, pois a madrugada na delegacia não foi nada agradável. Tenha certeza, nunca mais, em toda sua vida dentro da empresa, alguém perguntará novamente porque você não tira os óculos escuros (se der, inflija um feroz arranhão no seu próprio pescoço, a história ficará ainda mais convincente).
Utilização do banheiro
Uma vítima da ressaca usará o banheiro diversas vezes durante o dia, seja para baldear, seja para produzir argila. O ruído e os aromas gerados nestas necessárias visitas podem causar constrangimentos para o ressacado, principalmente se a localização do banheiro da empresa for próxima a alguém que você queira comer. Para o cocô, dois procedimentos são importantes: acender um fósforo após o ato para eliminar o perfume da operação e, durante o ato, abrir uma torneira para disfarçar o barulho. Como estamos em tempos ecologicamente exigentes, você também pode manipular um saco plástico enquanto manda ver, assim poupa água e disfarça os traques, porém, vai precisar de uma explicação para o que diabos estava fazendo amassando um plástico no banheiro.
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