Prefiro bermudas

Comprar roupas é legal, desde que não sejam calças.

Sapato é coisa bem simples. Gostei desse, tem 42? Vou levar. Não, não preciso experimentar.

Camiseta é legal ver como fica. Às vezes o G de uma marca é o M de outra. As mais moderninhas fazem um G que parece um PP, mas dessas eu fujo. Independente do tamanho, também é um processo rápido: gostei, serviu, embrulha.

Mas e o diabo das calças? Quantas pessoas no mundo conseguem comprar e sair da loja com essa peça de roupa pronta para ser usada?

Cintura apertada, barra comprida, apertada na bunda, folgada demais no vale das diversões pubianas, caimento geral esquisito, tecido mole demais, material confortável, mas feio. As calças possuem detalhes demais a serem observados para que a experiência de uso seja realmente satisfatória.

Só um tipo de pessoa não possui problemas com calças: os não muito magros, não muito gordos, não muito baixos e não muito altos, ou seja, os indivíduos que poderiam ser classificados como “normais”. Mas responda, você conhece alguém normal?

Eu sou baixo, não posso ser considerado magro e o único exercício físico que pratico com alguma regularidade é subir as escadas do meu prédio (não tem elevador e moro no terceiro andar – sim, já ouvi 384 vezes comentários do tipo “pô, e subir isso aí bêbado, heim?”), ou seja, sou gordo. E gordo tampinha.

Essas condições físicas tornam o ato de comprar calças um suplício pra mim. Jamais posso adquirir umazinha que seja sem experimentar antes, já que o excessivo arredondamento da minha cintura exige tamanhos que provocarão sobras de barra consideráveis nas pernas.

Juntando as sobras de tecido das barras de todas as calças que já tive na vida, poderíamos construir um Cristo Redentor Jeans ou abastecer a Vila Madalena com retalhos durante 2 anos.

Ah, o ato de experimentar, que tal? Os cubículos não-refrigerados que as lojas chamam de provadores são um exercício de tolerância para qualquer gordo e, do lado de fora, ainda temos de aturar a obrigatória voz do vendedor corroendo os últimos fiapos de qualquer paciência: “Argenor, que tal uma pólo pra combinar? Asdrúbal, chegou uma coleção nova de pochetes, quer ver? E aí Astrolábio, ficou boa a 56?” (e o cara, que mal conseguiu passar as calças do joelho, ainda vai ter que clamar constrangido pelo número 58).

E pode ser impressão minha, mas penso que nos últimos anos o tamanho das calças está diminuindo. Entre períodos de engorda-emagrece, mantenho mais ou menos o mesmo corpo há uns 15 anos e lembro que, em uma distante década de 90, já consegui vestir 42 e, acredite, até mesmo 40. Hoje abro um efusivo sorriso quando consigo entrar em uma  44, mas como privilegio o conforto da granja, logo peço o 46.