Onde houver um centavo sobrando, São Paulo estará lá para raspar a bufunfa. Como velha avarenta que consome o doce de leite na lata para evitar desperdiçar sobras nas reentrâncias de talheres e beiradas de prato, São Paulo nada deixa passar.
Não basta carteira assinada, a maior tungada possível do imposto de renda ou ter o nome limpo. Quer mudar de apartamento? Rá, otário, primeiro larga aqui o seu orgulho, suas calças e esse tênis da hora aí, mêo!
Ser bonitinho tampouco adianta. Não compactuar com a carteira de meia-entrada falsificada de nada serve. Se tem algum, passa pra cá antes de qualquer sinal de educação, traço de civilidade ou garantia de bacanismo.
Agora sim, vamos conversar.
e pra ir lá na imobiliária acertar o ap, o orgulho e o tênis, ainda tem os 5 pilas (ou 10 se for perto de b-a-l-a-d-a) adiantados, seja pro flanena ou pro chefe dele, dono do estacionamento asqueroso.
Doda: falando nisso, to te devendo alguma coisa?
tá!
uma reinauguração do apartamento, novas goteiras e fogão. cadê allyni pra botar ordem?
(não me aguento blogueira)
Doda: oh, não, meus comentários agora vão virar conversa de fotolog! aqui nós temos que fingir que não existe vida pessoal, somente ironia, acidez entrelinhas, martinha!