Cervejas da Semana

Schmitt Ale
Abriu uma vaga na sua empresa e você tem alguma influência na escolha de quem vai assumir o posto. Um amigo que você confia indicou um brother ponta firme aí. Rolou a entrevista, você participou, o cara mandou bem e pegou o lugar. Trabalho após trabalho, você começa a perceber que a coisa não caminha bem. A cada nova tarefa, surge comovente esperança de que “agora vai”. Tudo em vão. Após um tempo, o jeito é comunicar ao esforçado colega que ele voltará para casa portando um bilhete azul.

La Brunette
Do cacete aquela camiseta na vitrine, hoje é o dia em que ela não escapará de ser comprada. Não, nem rola experimentar, um saco essa coisa invasiva de provador, fora o vendedor do lado de fora empurrando uma calça pra combinar. O tamanho é G? Pronto, embrulha, passa o cartão e simbora. Já em casa, no corpo, há algo de errado. A camiseta destaca a barriga e realça os volumes da região abaixo do pescoço, causando o fenômeno popularmente conhecido como “peitinhos”. É duro admitir, mas a compra foi equivocada.

Bohemia Weiss
Após 8, talvez 10 anos, passando sem querer pela TNT, você revê aquele filme que pegou no cinema certa vez, junto com a galera, durante a adolescência. Uma das meninas estava na sua e, logo após a sessão, vocês dedicaram-se a pungentes amassos no apartamento da melhor amiga dela. Revendo o filme hoje em dia, você imaginava que aquela sensação voltaria, mas agora, mais maduro, você percebeu tratar-se apenas de entretenimento meia-boca.

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Simpatia infalível para trazer a pessoa amada

O que você precisa:

- Um gato
- Um celular que filme
- Um pastel (qualquer sabor)
- Um pandeiro
- Um computador com acesso à internet
- Uma gíria do momento (sugestão: hare baba)
- Um dia de sol

Modo de simpatizar:

Em dia de sol, pegue todos os ingredientes e escolha uma área aberta qualquer para proceder com o trabalho. Pegue o pandeiro e faça uma demonstração de batuques básicos em frente ao gato (se você não sabe tocar pandeiro, compre este DVD).

Após 5 ou 10 minutos de numecutuco-que-eu-tecutuco, dê o pandeiro ao gato e peça que ele repita a evolução que você demonstrou no instrumento.

Caso o gato não tenha aprendido a tocar, repita a demonstração e insista até que ele acerte.

Quando o gato possuir alguma destreza e malemolência travessa no manuseio do instrumento, ligue o celular e filme pelo menos 30 segundos do animal pandeirando. Ao final, vire a câmera para o seu rosto e pronuncie a gíria do momento, com empolgação e fazendo um hang loose (dica: inclua um “uhul”).

Com o vídeo pronto, publique-o em um site popular de compartilhamento de vídeos com o nome “Gato do pandeiro hare baba”. Aguarde o sucesso do mesmo.

A pessoa amada certamente assistirá ao vídeo e, naturalmente, terá gosto em dizer que conhece você, o autor do vídeo, se possível complementando que vocês mantém/mantiveram algum tipo de relação íntima. É questão de tempo para que a pessoa apareça novamente querendo reatar o namoro ou, pelo menos, dar umazinha casual.

Se o processo todo demorar muito e você sentir fome, coma o pastel.

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Aqui.

Vantagens de ser baixinho

- Viajar de avião é mais confortável.

Vantagens de ser gordo

Idéia ainda com acento

Site em que você pode baixar trechos de Dostoiévski, Tolstói, Joyce, Nietzsche e muitos outros no formato de apresentações em powerpoint animadas com cachorros fofos, crianças passando fome e cliparts corporativos engraçadinhos.

(maquinações com Helio, um dos últimos caras do mundo que digo que deveria ter blog, mas não tem)

(ah, o Helio também me deu a sensacional dica do twitter de outro Helio, o Zito75, um cara que preenche seu tuínter com as minhas tuítadas, inclusive as piadas internas que fazem sentido basicamente…er…pra mim)

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As ideias desse cara dão raiva de tão fudidas.

Fotos engraçadas de cachorros fofos

A tiradinha de relacionar a proximidade do fim da existência com supostas oscilações bruscas no que seria a “normalidade” das coisas já deu porque, caso o profeta não tenha percebido, nada nunca foi normal mesmo. Tudo sempre está em mudança, se não muda é porque morreu ou é uma merda

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Hoje não, Rodrigo

O melhor do humor mundial da atualidade pode ser encontrado em dois produtos televisivos distintos. 30 Rock, já meio óbvio e Vai Dar Namoro, cada vez melhor. Tenha vergonha de sair às ruas caso não pare pra ver um pouco de cada um.

pareticipei do programa vai dar namoro para ter um serta experiencia de como é garavar um programa te televisão

Na padoca

Fiz lá, convocação do Nazareno.

Simpatias infalíveis para emagrecer

Sabemos que as baratas sobreviverão à hecatombe atômica, mas outras categorias estão por aí, quietinhas, sem divulgar que também safar-se-ão de um forrobodó nuclear por reunirem as condições necessárias para tal feito, a saber: inutilidade social, aparência levemente asquerosa e concepção geral equivocada.

Ontem, em praia do litoral paulista frequentada por trabalhadores com média salarial inferior à 1.350 reais, foi encontrado documento apócrifo que deu toda a letra: blogueiros e grafites 3D desenhados em calçadas escaparão bonito da onda toda.

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Como montar mais uma banda

Sabe aquele finalzinho de cerveja da latinha consumida no sol, durante o carnaval? Então, o maior feito da Heineken é conseguir preencher uma long neck inteira com esse gosto, mesmo que a garrafa esteja gelada.

Certamente foi necessário um considerável tempo de pesquisa, desenvolvimento e inúmeros testes até ser alcançado o sabor exato daquela merda extraordinária que é o último golinho momesco. Não nos enganemos, há talento envolvido, pena que utilizado para o mal.

Heineken, senhoras e senhores.

Bebo, o pior é isso. Mas apenas se você não consome uma bosta que seja na sua vida, aí sim apodere-se do direito de me tacar uma batedeira velha.

Mas vamos lá, garrafa aberta. Uma apenas, para acompanhar o finalzinho do Prêmio Multishow, peguei só os créditos, mas os comentários de 140 caracteres sobre o que houve no evento ainda pipocaram durante as 25 ou 26 horas subsequentes.

E nessas reações é que se revela a única função visível a olho nu da premiação: gerar assunto para abastecer inteligentes médios com sarcasmo elitista rasteiro.

Ó, por isso dá pra aguentar umas Heinekens na boa, é bem melhor do que consumir opinião.

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Era o mínimo!