Pessoal, nova mudança: não faço mais avaliações musicais. O negócio agora é repetir que qualquer envolvimento seu com o termo Rodas de Liga Leve eleva as chances de você adentrar o mundo de Dolabella.

Confira, comigo.

Este blog muda de foco a partir de hoje. Agora o espaço se dedicará exclusivamente a resenhar novos discos de bandas mais ou menos desconhecidas.

Valendo a partir do 3.

1, 2…3!

Great Lake Swimmers – Lost Channels

Não escutei, mas é muito ruim. Não compre.
0 de 5 Flogões de grupo de dançarinos.

Tonho da Lua e o Astronauta
Projeto musical envolvendo o ator Marcos Frota e Marcos Pontes, o astronauta brasileiro. Terminou por incompatibilidade de agendas entre as duas estrelas da banda. Pontes não conseguiu conciliar a carreira de estrela publicitária de uma marca de travesseiros com a vida no rock e Marcos Frota, por sua vez, não abriu mão da sua vida no circo, como palhaço.

Noiados da Hora
Com muito medo de que outras bandas copiassem seu estilo, músicas e letras, os Noiados encerraram a carreira antes da primeira apresentação.

Exibidas do Orkut
Tudo ia bem na banda feminina formada por Cleyze, Nilze e Leidilene até a sessão de fotos para divulgação do grupo. Enquanto posavam para a câmera do celular de Nilze, as infiltrações nas paredes do quarto de Cleyze não aguentaram os flashes e acabaram desmoronando em cima do trio. Hoje, as três desistiram da carreira musical e vivem da fama gerada pelo vídeo do acidente.

Concerteza!
Grande projeto musical formado exclusivamente por populares entrevistados em matérias de rua de telejornais. O público gostou do primeiro disco (Com Certeza, 1998), do qual se destacaram os hits “Com Certeza”, “Com Certeza” e “Com Certeza”, mas já no segundo trabalho a fórmula parece ter se esgotado e o grupo foi abandonado pelos fãs, que foram todos para o shopping comprar presentes de última hora.

O Tino Comercial de Marcos
Banda que tinha como objetivo revitalizar a ausência de uma nova leitura que acrescentaria mais do mesmo ao potencial desinteressante de assuntos pouco lembrados. Os músicos alcançaram satisfatório nível de fracasso nessa tentativa de sucesso. Hoje, dois deles possuem blogs e um terceiro tem um perfil no twitter com mais de 12 seguidores.

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Clique e saiba mais. Passe o mouse. Clique e confira. Navegue e conheça. Clique e assista ao vídeo.

Usuário, interação, divertido, conceito.

E tem sido isso.

A maior conclusão que deu pra chegar é que mulher de verdade gosta de novela.

E em nome da construção da sua imagem de simpatia, alguns links não são compartilháveis, como as batalhas filosóficas na timeline do facebook.

Segue a interpretação: ao menos tente ser bonito. Se não conseguir, sempre é possível voltar atrás. [Grande Wander]

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O governo sabe de tudo e prepara um gigantesco bunker secreto para salvar uma pequena parcela da sociedade da catástrofe que se avizinha.

Um dia, quando for novamente seguro voltar à luz do sol e recomeçar a falsificar carteirinhas de meia-entrada, os sobreviventes repovoarão nossa terra com pessoas que posicionam camas tubulares ao lado de estantes em MDF.

Estude bastante para figurar entre os eleitos ou desenvolva uma habilidade exclusiva imprescindível como, por exemplo, o talento para discernir geeks true de geeks posers, associando este dom à capacidade de absorver lições de vida a partir de um montinho de bosta.

No mais, é importante defender a descriminalização do “Jesto de Amor”, porque colher de “você vai colher o que plantou” é a mesma coisa que “colher de sopa”.

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Com meu pai espremendo os bolsos em 87 regiões diferentes e explorando 21 áreas desconhecidas da própria carteira, em 1993 consegui poltrona em uma excursão adolescente rumo à Flórida, da qual, resumidamente, saí virgem.

Eu era gordo, palerma, usava boné de time de basquete e a pochete laranja oficial da excursão.

[para você que não come ninguém, faça como eu: abandone o boné.]

E um fato marcante da viagem ocorreu em uma megastore de bugigangas, já em Miami.

Acabava de ser lançado o Sega CD, compra convertida no maior objetivo da minha viagem.

Um dos boyzinhos populares da excursão puxa papo comigo.

- Aí, gordinho, tu não vai comprar um som?

- Er…não, acho quer vou levar só o videogame mesmo…

- Ah, mas tu não curte música?

- C-curto, mas é que eu prefiro levar só o…

- Nah! Tu NÃO curte, admite logo!

[SPLET!]

Tomei o clássico meio tapa na nuca que somente otários conseguem levar, fato que chegou até mesmo a derrubar o meu boné do Boston Celtics.

Tudo porque coloquei a paixão pelo jogo acima do fetiche por um daqueles carrosséis de luzes da AIWA que tocavam 3 CDs.

A humilhação quase me levou a dedurar o play para um dos guias da excursão: ele, o almofadinha, era o ladrão do Terminator.

Eu sabia que ele havia afanado o bonequinho do exterminador de uma das lojas de souvenir da Universal há alguns dias. Ouvi o cara se vangloriar do feito no McDonald’s próximo ao hotel, dizendo que infelizmente teve de jogar o bichinho no vaso e dar descarga porque o vendedor da loja comunicou o furto ao guia, sem denunciar o autor.

Mas a rápida expansão do meu senso de covardia, sempre alerta nesses momentos, fez com que eu engolisse em definitivo a humilhação, à espera do melhor momento para lançar um mortífero xingamento mental ao cara em sua primeira virada de costas.

Deu certo.

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Três drops de pura divulgação sacana e sem vergonha:

1 – Estreou na Rede Social Interbarney mais um projeto para balançar as candongas e depilar a mulamba das assanhadas: Bombril na Antena, blog dedicado a cobrir o que há de melhor no universo da injustiçada TV aberta. Cometi o primeiro texto do espaço, analisando o querido Vai Dar Namoro. [agradeço saborosamente ao sempre comparsa Leo Lobato por ter gravado o programa e posteriormente me enviado em amigável formato .wmv com míseros cento e tantos mega]

2 – Os irmãos da Se Rasgun divulgaram a escalação oficial da 4ª edição do Festival Se Rasgum. Se você estará em Belém nos dias 13, 14 e 15 de novembro próximos, já sabe para onde se dirigir. Tem Matanza, Nação Zumbi e mais umas 154 paradas legais, vê lá.

3 – E o Helio (que continua blogless) lançou com uns amigos o livro Questionamentos Modernos para Machos Convictos, volume que oferece ao leitor uma série de questionamentos modernos para machos convictos. Se tu curtir a prévia aí embaixo, entra em contato com ele pelo twitter e negocia o teu.

Redescobrindo os prazeres da estratégia em tempo real porque:

- não tem cabimento quem já varou madrugadas extirpando chineses, mongóis, russos e civilizações menos afortunadas, perder preciosos goles do seu tempo fingindo ser mafioso em um orkut de playboy.

- a memória de quem construiu algumas das mais gloriosas megalópoles que a humanidade já testemunhou não pode ser manchada por uma fazendinha virtual cercada de vizinhos que não fazem a mínima ideia de quem é Tommy Vercetti.

Stronghold: Crusader. Ótimo produto da safra 2002: não existe essa da placa de vídeo incompatível com a pandorga do meu cacete, não tem memória RAM metendo-se a besta e a jogabilidade não exige 23 dedos livres.

Mas o principal: os cruzados respeitam os seus serviços anteriores em prol da categoria.

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Mantenha segredo: o estilo desse tipo de post é uma tentativa de copiar na maior cara de pau um outro cara aí.

Saca que a nossa estadia por aqui é apenas mais um dos lances curtos que o planeta vê nascer e morrer, né? Em coisa de mil a três mil anos seremos apenas ruínas, talvez nem isso, a depender da qualidade das obras públicas realizadas em solo nacional.

Por isso você não precisa perder o seu tempo investindo em um curso de MBA, o tempo aqui é breve demais para que alguém se dê ao luxo de interpretar o papel de mula no grande teatro dessa indústria chamada picaretagem.

Não é apenas pelo curso, é o estilo todo que a coisa envolve.

Já viu na TV algum desses especialistas que recomendam sexo oral com camisinha ou plástico-filme (na mulher)? Essa é a turma do MBA.

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We‘re on the highway to hell, amigões.

Franjas Retóricas
Banda que despontou para o anonimato por defender que vocalistas homens deveriam ser chamados de “vocalistos”. Chegou ao fim quando a barba do baterista Hérnio Colostro foi presa, acusada de planejar atentados contra os hábitos de higiene conquistados pela humanidade após a revolução industrial.

Ae Uo Ai, ai
A inovadora proposta da banda era compor e comunicar-se utilizando apenas vogais. Alcançaram grande sucesso com o primeiro disco (Ouié, 1993), mas tudo desmoronou quando surgiu na internet um vídeo do guitarrista Ei e Aí cantando o hino nacional na língua do pê.

Comentário Anônimo
O rock protesto feito pelos caras derrubou o regime do Iraque – garçom bigodudo do bar do Nivaldo – que comeu três brigadeiros após escutar “Antes de criticar, tente fazer melhor”, grande sucesso do grupo. A banda terminou após a sentença que condenou o tecladista Ximbico a esculpir o rosto de Che Guevara com uma pinça em batatas pringles para o resto da vida.

[Série nova continuando uma ideia lá de 2003, feita especialmente para o bar temático que os comparsas Ricardo e Alan inaugurarão em breve. Faço um jabá aqui assim que o estabelecimento abrir as portas.]

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