Ressaca corporativa. Não evite, enfrente.

Confesso que bebi. Estou em grande ressaca. Trabalhar nessas condições é bacana, tenho a ilusão de que é perfeitamente possível conciliar uma vida diurna produtiva com uma noturna divertida. Enfrentar o escritório nessas condições requer certos cuidados que diferenciam amadores de profissionais, e não estou falando apenas da gaveta equipada com antiácido, aspirina e qualquer coisa para acalmar o intestino.

Horário
É possível acordar no mesmo horário sim, o problema é o sino da Catedral de Notredame que você está carregando na cabeça. O melhor é dormir mais um pouco e chegar atrasado na cara dura. Ao entrar na empresa, finja que é um dia como outro qualquer. Encenar preocupação, chegar correndo, esbaforido e preocupado enfraquece sua posição, pois você já entrega que sabe ter feito algo de errado. Coloque os óculos escuros, mantenha o ar relaxado e cague pro mundo (no banheiro você caga depois, falaremos disso já, já). Se alguém perguntar sobre o atraso, diga que foi o trânsito, o seu gato que comeu um passarinho estragado ou você simplesmente teve uma crise de labirintite cutânea que levou o colapso à sua região pélvica, ora bolas.

Alívio do bafo
Não adianta apenas escovar os dentes, você está exalando álcool até pelo lóbulo da orelha, todo mundo na firma vai perceber. Existe uma maneira infalível de disfarçar o cheiro de goró, mas você precisa ter fé e acreditar, anote: após a escovação, encha um copo de liquidificador com querosene, banana amassada, leite em pó e manjericão. Bata tudo. Sirva em uma tigela vermelha de porcelana, acenda uma vela para São Bezerra da Silva, sacrifique um hamster chinês e recite cinco vezes de trás pra frente o nome do trapalhão Antonio Carlos Mussum. Beba todo o líquido e não abra a boca perto de ninguém a menos de 4 metros distância durante 12 horas.

Disfarce facial
Não preciso dizer que óculos escuros são itens indispensáveis. Algum intrometido vai perguntar porque você não tira os óculos nem dentro do escritório, nessa hora, diga que na noite anterior você levou um soco da pessoa do sexo oposto (ou não) com a qual você mantém um relacionamento. Complemente dizendo que o assunto é chato e que você não gostaria de falar nisso, pois a madrugada na delegacia não foi nada agradável. Tenha certeza, nunca mais, em toda sua vida dentro da empresa, alguém perguntará novamente porque você não tira os óculos escuros (se der, inflija um feroz arranhão no seu próprio pescoço, a história ficará ainda mais convincente).

Utilização do banheiro
Uma vítima da ressaca usará o banheiro diversas vezes durante o dia, seja para baldear, seja para produzir argila. O ruído e os aromas gerados nestas necessárias visitas podem causar constrangimentos para o ressacado, principalmente se a localização do banheiro da empresa for próxima a alguém que você queira comer. Para o cocô, dois procedimentos são importantes: acender um fósforo após o ato para eliminar o perfume da operação e, durante o ato, abrir uma torneira para disfarçar o barulho. Como estamos em tempos ecologicamente exigentes, você também pode manipular um saco plástico enquanto manda ver, assim poupa água e disfarça os traques, porém, vai precisar de uma explicação para o que diabos estava fazendo amassando um plástico no banheiro.

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9 Responses to “Ressaca corporativa. Não evite, enfrente.”


  1. 1 Francine setembro 13, 2007 às 4:12 pm

    Puxa, essas dicas me cairam bem… ontem rolou uma festa da imprensa aqui e, nossa, tirei a conclusão de que jornalista é tudo fim de carreira memo.
    bjos

  2. 2 Irema setembro 13, 2007 às 10:04 pm

    Meu deus, como uma pessoa pode ter tanta criatividade pra besteiras assim?

    Me da um autografo?

    Toh, um presentinho do que ha de mais comercial no momento:

    http://br.youtube.com/watch?v=uzA0nG_PurQ

  3. 3 Rodrigo Lupatini setembro 14, 2007 às 12:21 pm

    Eu como um exímio usuário de privadas, vou deixar aqui uma dica de como usar o instrumento e não deixar aquele rastro de carniça. Vamos lá:

    No caminho para o banheiro, passe pela copa e pegue um copo plástico, desses descartáveis. Bombe uma boa quantidade de sabanote líqüido no copo.

    Vá para o banheiro e antes de sentar, no vaso, limpe a tampa com papel, dê uma boa descarga e se você constatar que a hidra do banheiro é forte, coloque uma pequena quantidade de papel higiênico dentro do vaso, sobre a água. Isso fará com que ao liberar o pacote, respingos não toquem sua bunda.

    Agora com todo o circo pronto, cague a vontade.
    Terminado a entrega, dê a primeira descarga e em seguida outra descarga, esta acompanhada do sabonete líqüido que está no copo. Vá derramando o sabonete aos poucos enquanto a segunda descarga acontece. Isso vai provocar uma espumera sem tamanho e vai propiciar uma aromatizada no ambiente.

  4. 4 reginaldo giassi setembro 14, 2007 às 2:06 pm

    cara são 14hs da tarde…
    deveria ter lido isso aki qndo cheguei no trabalho.hj de manha..
    q noite minha nossa
    não guento o cheiro de sopa de papelão e exala de mim!!!
    tens alguma dica pra tapiar esse cheiro de balada na roupa do cara(logico q eu imendeni e vim da festa direto trabalhar)afffff

  5. 6 BoZZiE setembro 15, 2007 às 4:10 pm

    Reginaldo, o que eu faria na sua situação era ter uma roupa reserva. Tipo uma camisa ou uma farda extra em uma mochila, saca?
    Onde você for ela vai atrás e em uma hora dessas troque a roupa com um bom desodorante pra acompanhar… Lave o rosto e pentei os cabelos. Pronto… Está zero bala para o dia todo.
    Ahhhh… Detalhe, tenha junto com a camisa uma cueca limpa também. Pois fora ficar com a roupa de outro dia, é piro ainda a cueca suja do dia anterior.
    Abraço.

  6. 7 coqueteclando setembro 17, 2007 às 1:26 am

    Doda,
    Estava checando o fluxo do meu blog e o título desse texto não só chamou a atenção, como também me fez dar boas risadas!

    Vou indicar a um grande amigo meu. Acredito que ele vá se identificar muito com o seu blog!

    Parabéns pela maneira bacana como escreve!

    Visite o meu humilde blog sobre Turismo, Gastronomia e Coquetéis.

    http://WWW.COQUETECLANDO.WORDPRESS.COM

    Será um prazer receber sua visita e comentários!

    Sucesso!

    Heitor Silva
    Editor do Blog Coqueteclando

  7. 8 Contos Eróticos setembro 17, 2007 às 2:14 pm

    kkkk, parabéns pelo blog, adorei …
    continue sempre assim…

  8. 9 FernandoJS dezembro 17, 2008 às 11:54 am

    Cara esse tutorial fico muito bom!!!

    Quem já passo por essa situação sabe que é foda!!

    []´s


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