Ariramba

Eram necessárias algumas uniformizadas horas me cervejalizando atrás do trio elétrico para que os 2 ou 3 quilômetros – a pé – na volta não fossem sentidos.

Exalando entorpecido amortecimento das orelhas às falanges dos dedos dos pés, já caminhava com avantajada confiança pela orla há pelo menos 30 minutos quando, na areia, revelou-se a distorcida imagem de amazônica musa sentada em fina canga, praticamente implorando uma paquera.

– E cadê o namorado?

– Tá ali na água, vindo pra cá.

– Ah, pode crer.

– Sai daqui agora, ele vai te bater.

Corri. Já era noite, passava das 20h no mínimo. Corri, corri pra caralho para o mar (mentira, a praia era de rio). Lá permaneci por 15, 20 minutos, trajando tênis, abadá, pochete e falta de vergonha típica da pós-adolescência mediana vivida por calouros de universidade particular.

Da água, observei melhor o casal. O cara não estava e não esteve em momento algum pensando em acertar a minha cara. E com a mente mais clara, percebi também que a moça jamais planejou possuir algum traço de beleza. O cheiro de engodo dominava a atmosfera.

Molhado, continuei a caminhada. 5 ou 10 reais tentavam manter seus átomos unidos dentro do aquário preso em minha cintura. Fui secando pelo caminho até a casa, onde dormi no chuveiro.

Jamais descobri como, mas consegui acordar na cama, toalha como vestimenta. O clinicamente insano e tresloucado Lôlo, protagonista da segunda temporada de daschunds (COFAP, Salsichas) da família decidiu brindar meu despertar com vigorosas lambidas faciais que, salvo engano, naquele meio sonhar do quase acordar, me pareciam casquinhas de sorvete sendo arremessadas duramente contra o meu rosto.

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