Sun Fly II

Com meu pai espremendo os bolsos em 87 regiões diferentes e explorando 21 áreas desconhecidas da própria carteira, em 1993 consegui poltrona em uma excursão adolescente rumo à Flórida, da qual, resumidamente, saí virgem.

Eu era gordo, palerma, usava boné de time de basquete e a pochete laranja oficial da excursão.

[para você que não come ninguém, faça como eu: abandone o boné.]

E um fato marcante da viagem ocorreu em uma megastore de bugigangas, já em Miami.

Acabava de ser lançado o Sega CD, compra convertida no maior objetivo da minha viagem.

Um dos boyzinhos populares da excursão puxa papo comigo.

– Aí, gordinho, tu não vai comprar um som?

– Er…não, acho quer vou levar só o videogame mesmo…

– Ah, mas tu não curte música?

– C-curto, mas é que eu prefiro levar só o…

– Nah! Tu NÃO curte, admite logo!

[SPLET!]

Tomei o clássico meio tapa na nuca que somente otários conseguem levar, fato que chegou até mesmo a derrubar o meu boné do Boston Celtics.

Tudo porque coloquei a paixão pelo jogo acima do fetiche por um daqueles carrosséis de luzes da AIWA que tocavam 3 CDs.

A humilhação quase me levou a dedurar o play para um dos guias da excursão: ele, o almofadinha, era o ladrão do Terminator.

Eu sabia que ele havia afanado o bonequinho do exterminador de uma das lojas de souvenir da Universal há alguns dias. Ouvi o cara se vangloriar do feito no McDonald’s próximo ao hotel, dizendo que infelizmente teve de jogar o bichinho no vaso e dar descarga porque o vendedor da loja comunicou o furto ao guia, sem denunciar o autor.

Mas a rápida expansão do meu senso de covardia, sempre alerta nesses momentos, fez com que eu engolisse em definitivo a humilhação, à espera do melhor momento para lançar um mortífero xingamento mental ao cara em sua primeira virada de costas.

Deu certo.

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